-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Деловой_Константин

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.03.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 11544




Деловой Константин приветствуетscenic

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!


WikiPEDIA делает хорошие VikiMONEY

Понедельник, 23 Января 2017 г. 16:29 + в цитатник

Согласно документам, собранным Wikipediocracy с 2003 года, онлайн-энциклопедия ежегодно тратит намного меньше, чем получает в виде пожертвований от пользователей. К концу 2013-2014 финансового года Wikimedia Foundation скопила в виде чистых активов $53,5 млн, отмечает издание.

В отчете за 2013-2014 финансовый год, который закончился 30 июня 2014 года, Wikimedia Foundation сообщает, что за указанный период организация собрала $52 804 246. Из них:

$49 611 670 поступило в виде пожертвований;

$370 602 в виде доходов от сервисов;

$989 577 «прочих доходов»;

$243 707 в виде поступлений от инвестиций;

$1 588 690 получено в виде снятия временных ограничений на некоторые чистые активы.

В том же году Wikimedia потратила $45 900 745:

$19 979 908 ушло на заработную плату сотрудников;

$5 704 791 — на награды и гранты;

$2 529 483 — на оплату интернет-хостинга;

$370 602 — на расходы внутренних сервисов;

$12 484 881 — прочие операционные расходы;

$1 965 854 — оплата путешествий и конференций;

$2 722 007 — амортизация деятельности компании;

$143 219 — траты на «специальное событие».

С 2006 года Wikipedia призывает пользователей жертвовать средства на поддержание работы онлайн-энциклопедии с помощью личных обращений основателя сайта и Wikimedia Foundation Джимми Уэйлса. В 2010 году баннер с фотографией Уэйлса появился на каждой странице сайта.

5222098_0a2d662a4b81ae (700x271, 121Kb)

Согласно отчетности фонда Wikimedia Foundation, который поддерживает работоспособность Wikipedia, на сайт энциклопедии тратится всего двадцатая часть от всех пожертвований. А про 2015-2016 гг я уже молчу!! Пруф здесь, а вот здесь история Израиля без цензуры, тоже интересно прочесть.

Рубрики:  В мире

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Бифивит для детского питания

Понедельник, 23 Января 2017 г. 08:26 + в цитатник

5222098_3_6_1_ (266x248, 24Kb)Я еще не успел ощутить все прелести и непрелести отцовства, но уже сейчас понимаю, насколько много хлопот добавит ребенок, особенно после рождения. 

Это же постоянные пеленки, специальное питания, отсутствие сна и собственного времени как такового. Только что нашел удивительный кисломолочный продукт, которые необходим для того, чтобы понизить риск развития дисбактериоза и кишечных расстройств. Он называется Бифивит milkfactory.com.ua используется для детей от 8 месяцев, а при регулярном приеме повышает иммунитет, оказывает подавляющее действие на развитие гнилостные микроорганизмов в кишечнике. 

Изготавливается Бифивит в Харькове, на "Городской молочной фабрике-кухне детского питания", которая максимально тщательно соблюдает высочайшие стандарты качества. Особое внимание у меня вызвал срок годности продукта - 48 часов и вот именно так молочные продукты и должны храниться, а не месяцами!


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Фотогеничная панда

Четверг, 19 Января 2017 г. 15:53 + в цитатник

_OeViIxTPEs (650x487, 260Kb)

cLln9oNciBs (561x700, 403Kb)

R6KW8Ua11ps (584x700, 428Kb)

urnMbtyijjI (650x487, 252Kb)

zjZtP-e0EZU (650x487, 232Kb)

А знаете, что говорят в других странах вместо Кис-Кис-Кис ??

Рубрики:  Животные

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Погладь кота

Среда, 18 Января 2017 г. 20:16 + в цитатник

Кота заводят, чтобы кот 
Был маяком во тьме забот — 
Ты, например, забыл ключи, 
Сын в школе двойку получил, 
Прогнило у авто нутро, 
Украли кошелек в метро, 
А на работе вновь аврал, 
Начальник матом наорал 
И из-за кризиса в стране 
Зарплату сократил вдвойне. 

И ты пришел домой, а там 
Припал больной душой к котам! 

Кот нужен, чтобы вдохновлял 
И биополем исцелял, 
Мурлыкал громко под рукой, 
Грел бок, гнал мышь, дарил покой, 
Чтоб ты, кота погладив раз, 
Лучился счастьем целый час! 

На деле кот в ночи орет, 
И будит, прыгнув на живот. 
Прощайте, шторы и диван, 
И тапки, если кот поган! 
А если кот ваш волосат 
То волосато все подряд! 
Чуть отвернись — с тарелки гад 
Всосет селедку и салат, 
И будет маяться потом 
Всенепременно животом. 
Дешевый корм — на почках крест, 
А дорогой корм кот не ест, 
А если ест, опять вопрос: 
То золотуха, то понос, 
То ожиренье, то тошнит, 
То блекнет шерсть, то хмурый вид. 
Порой, для пущей лепоты, 
В коте заводятся глисты, 
И из лотка, как штурмотряд 
С надеждой на тебя глядят! 
Иль гость погладит дорогой 
Кота немытою рукой, 
И даже если кот привит — 
Привет, лишай и энтерит! 
Привет, леченья маета 
Во все отверстия кота! 
А кот свиреп, когтист, зубаст, 
И жизнь без боя не отдаст! 

Когда приходит Новый Год 
Кот валит ель и дождик жрет 
И в лучшем случае потом 
Им развевает под хвостом, 
А если вам не повезет 
Совсем испортит Новый Год! 
(Ведь мало у кого мечта — 
Долбить могилу для кота). 

Все нитки, иглы и шнурки 
Закрыты крепко на замки, 
Но, как ни прячь их, все равно, 
Коту найти их суждено! 
На раскаленную плиту 
Никак нельзя не влезть коту, 
А то и прыгнуть прямо в суп, 
О стул с разбегу выбить зуб, 
С буфета рухнув, поломать 
Конечность или вашу мать! 

Короче. Если кот ваш вдруг 
Здоров сегодня и упруг, 
Не бил хрусталь, не драл пальто, 
Посрал чем надо и в лоток, 
Все остальное — суета! 
Погладь кота. 
ПОГЛАДЬ КОТА!

Уморительный стих))) А вот здесь обращение к жизни!

 

Рубрики:  Стихи

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 7 пользователям

Правильное питание - это:

Вторник, 17 Января 2017 г. 11:10 + в цитатник

5222098_ZSA7FJz34e0 (604x453, 82Kb)

1. Стакан воды за 15 минут перед каждым приемом пищи. 

2. Норма воды за день 1,5 - 2 л (в норму воды входит зеленый чай не сладкий). 

3. Вредное/калорийное можно позволить только до 12 часов дня. 

4. Все гарниры из рациона заменить только на овощные. 

5. Запрещена вся гадость типа сосисок, колбас и тп. Вредит как фигуре, так и здоровью. 

6. Кушать небольшими порциями каждые 2,5-3 часа. В зависимости от того, сколько съели. (т.е. если скушали больше, то 3 часа, мало - 2,5 ч) 

7. Последний прием пищи за 3-4 часа до сна. 

8. 1 раз в неделю разгрузочный день. (творог/ зеленый чай). 

9. Физические нагрузки. Спорт, тренажерка, кардио нагрузки, чаще ходите пешком, поднимайтесь по ступенькам, а не на лифте. 

10. Не запивать пищу водой и не пить воду в течении 40 минут после приема пищи. 

11. Обязательно в день не менее 20 грамм жира (для груди, волос, кожи). Восполнить можно выпивая столовую ложку льняного масла утром натощак. 

12. Обязательно завтракать, не пропускать завтрак никогда. 

13. Исключить или уменьшить потребление хлебобулочных изделий и сладкого (замените мандаринами, к примеру) 

14. Делайте несложную зарядку с утра, это помогает разогнать обмен веществ. 

А вот здесь 5 рецептов фитнес-конфет

Рубрики:  Вкусности

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Балконы в Алматы от компании Atlant

Вторник, 17 Января 2017 г. 01:14 + в цитатник

Комфортную жизнь нам обещают везде - политики по телевизору, учителя в школе и ВУЗах, работодатели и другие, но только от нас зависит будет ли она комфортной или же мы будем довольствоваться тем, что имеем. Вот даже взять наш дом - именно мы решаем будет он для нас комфортным или нет, подбираем мебель которая нам нравится, делаем ремонт так, как нам угодно, а иногда делаем больше, а именно воплощаем наши фантазии и мечты в реальность.

Сейчас очень популярным явлением стало остекление балкона и превращение его в кабинет, дополнительную комнату, объединение с кухней или просто тихий уютный уголок. Этот и другие виды поможет сделать компания Атлант, ведь все знают, если необходим качественный и теплый, изысканный балкон Алматы то обращаться необходимо только к ним. Строительная компания Атлант выполняет все необходимые работы по утеплению и отделке балкона, изготовляет пластиковые изделия такие как окна, двери, откосы и перегородки, в том числе монтирует жалюзи и ролл шторы.

Самое приятное является то, что компания регулярно проводит различные скидки и спецпредложения, вот например скидка в 40% на пластиковые окна и двери. Именно поэтому компания Атлант так популярна в Алматы, ведь она предлагает исключительно качественные услуги по очень конкурентным ценам, с ними можно сделать свой балкон изысканным и воплотить все фантазии в реальность.

Так что не стоит считать балкон чем-то вроде лишнего помещения, на котором должны храниться банки консервации - утеплив его и если правильно подойти к его оформлению, та же однокомнатная квартира вполне может стать двухкомнатной!

5222098_atlantgallery35 (525x700, 192Kb)


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Сногсшибательный способ выучить грузинский алфавит

Понедельник, 16 Января 2017 г. 12:04 + в цитатник

Почему именно грузинский? Ну, просто потому, что он почти никому не знаком. 

Итак, допустим, вам надо выучить грузинский алфавит. Тогда вы просто берете и читаете: 

Максим Солохин, «Король и Каролинка» 

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был я. 

(ა=а) 

Я жил с Пაпой и Мაмой. Мои Пაпა и Мაмა очень сильно любили другა. Тაк сильно и стрაстно, что чაсто ссорились. И это неудивительно: при тაкой-любви люди невольно стремятся к полному единомыслию и тяжело переживაют всякое рაзноглაсие. Во всяком случაе, Мაмა тяжело это переживაлა. ა рაзноглაсий у них было много. Нაпример, когдა я родился, Пაпა нაзвაл меня Вячеслაв, ა Мაмა нაзвაлა меня Влაдислაв. Но Пაпა любил Мაму сильнее, и в конце концов, кაк прაвило, уступაл ей. Потому восторжествовაлა в конце концов Мაминა редაкция. ა звაли меня просто: Слაвик. 

(ო=о) 

Я хოчу рაсскაзაть здесь пოучительную истოрию, кაк меня сделაли вოлшебникოм. Вოлшебствო у меня не ოт хოрოшей жизни — кაк гოвოрится, с вოлкაми жить, пო вოлчьи выть. Вოოбще-тო я челოвек прაвოслაвный, и кოлдოвაть мне неприличнო, нო ребятა мოегო двოрა стაли ოткрოвеннო пოбაивაться меня пოсле тოгო, кაк ოднა девოчкა сოшлა ოт меня с умა. ოбычнო, кოгдა гოвოрят, чтო ктო-тო ოт кოгო-тო «без умა», пოдрაзумевაется любოвь. Срაзу предупреждაю: никაкოй любви у нაс не былო и в пოмине. 

(ე=е, э) 

Читать далее...
Рубрики:  Невероятно

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Не хватает мамы

Воскресенье, 15 Января 2017 г. 14:22 + в цитатник

.. потому что:

37WKTlSp2sM (700x446, 327Kb)

ChX5VxapkuA (700x360, 267Kb)

hfqz1Zmb6RQ (700x379, 302Kb)

ivA4iHmel7o (700x488, 416Kb)

JH5WZ1l-Yr4 (700x368, 279Kb)

jo0-Lgx9evs (700x364, 280Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Люди

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 9 пользователям

История Израиля без цензуры

Суббота, 14 Января 2017 г. 03:04 + в цитатник

Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам пиздец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

Акт первый. 1948 год.
Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.
(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)
Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…
СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…
Израиль (рефлекторно). Денег нет!
СССР (тихо). Истребители нужны?
Израиль. Бесплатно?
СССР. Да.
Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?
СССР (растерянно). Не улавливаю логики.
Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?
СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.
Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?
СССР (бледнея). Каких денег?
Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?
СССР (в панике). Отъебись!
Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.
СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!
(Израиль получает самолёты от Чехословакии)
Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.
США (не менее многозначительно). Хуй тебе.
Израиль (веско). Я тебя запомнил.
США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!
Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?
США (в ярости). Эти!
Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!
США (задумчиво). Ах ты паскуда.
Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.
(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)
ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.
Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?
ООН. Ты в первую очередь.
Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…
ООН. Израиль!..
Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.
Арабские страны и ООН (хором). Блядь…

Акт второй. 1956 год.
СССР. Эй, Израиль…
Израиль (твёрдо). Денег нет.
СССР. Хочешь немного оружия?
Израиль (заинтересованно). А что с меня?

Читать далее...
Рубрики:  В мире

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Культовые цитаты из «Клиники»

Среда, 11 Января 2017 г. 22:17 + в цитатник

5222098_1UAJOHU6ixA (604x483, 68Kb)

«Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок — это не моя проблема.» 

«Ну, то есть я, конечно, адвокат... Но это только потому, что я сдавал экзамены на Аляске, а у них там всего четыре закона, и большинство о том, когда нельзя убивать тюленей.» 

«Господь знает, сколько испытал мой народ и поэтому обеспечил всех чёрных запасом пожизненной крутизны!» 

«Так, Джейсон, когда проводишь осмотр пациентки, её грудь может быть здоровой или больной, но никак не «охренительный шестой номер», понял?!» 

«— Свободные вечера мы проводим как все женатые пары. 
— Поспорили, погрызлись, помирились, потрахались?» 

«Мне надоело притворяться, что мы ненавидим друг друга. Это уже не прикольно. А знаешь почему? Во-первых, мы старше двенадцати, а во-вторых, потому что мы друг другу нравимся, и вообще, а вот щас держись: мы любим друг друга!» 

«О, милочка, неужели мы перенеслись в параллельное измерение, где мне не насрать на то, что ты говоришь и делаешь?» 

«Угадай, что это такое: два больших пальца и на всё насрать? Это Боб Келсо! Хорошего дня.» 

«Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство.» 

«— Ты что, идиот? 
— Нет, сэр. Я мечтатель!» 

«Четыре года медицинского колледжа, четыре года медицинского факультета и тонна неоплаченных счетов помогли мне понять одну вещь: я ни хрена не знаю.» 

«Мой кекс считает, что ты чокнутый, и просит тебя уйти.» 

«Люди — не шоколадные конфеты, вы знаете, кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.» 

«Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.» 

«К тебе будут относиться лучше, только тогда, когда тебе будет плевать, замечают тебя или нет. Попробуй.» 

«Доброе утро те, из-за кого я так много пью.» 

«Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и, конечно, мой любимый — человек, падающий с высокой скалы… внимание: «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!» ппфух.» 

«Люди просят совета только для поддержки решения, которое они уже приняли.» 

«Мне не нужны отношения. Я хочу быть как остров, понятно? Посещать остров можно, но оставаться на нем нельзя. Так безопаснее.» 

«Вы спрашиваете, есть ли у меня комплекс Бога? Нет, я и есть Бог!» 

«Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика вероятность того, что в жизни ты пару раз повернул не туда.» 

«Супердевочка ты моя! Я разнесу тебя настолько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из тысячи фрагментов за один час, не сможет тебя возродить никогда! Даже если вернётся в то время, когда ещё видела.» 

«Я был рад уставиться в телевизор и забыть про мир, полный дерьма.» 

«Это анальгетики, а не анальные гетики. Таблетки надо принимать через рот.» 

«Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.» 

«Я в порядке. Я в порядке! Я в порядке?! Я в порядке?! В порядке ли я?! Боже, в каком я порядке?» 

«Смайлик, если мне станет грустно, а револьвер — если очень грустно.» 

«Я представил плоские сиськи и ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ!» 

«Новичок, если следующие два слова не будут «До свидания», тогда третьим словом будет «О Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, Вы ударили меня по яйцам ногой».» 

«Пожалуй, каждый день состоит из мини-проверок: проверок характера, проверок силы духа и проверок дружбы. Если вам повезёт, то самые важные проверки вы пройдёте на отлично.» 

«Мужская любовь и не надо скрывать, 
Что вам по небу приятно летать 
С каким-нибудь хорошим мужиком, 
Я разделю с тобой все невзгоды и боль, 
Я поделюсь с тобой счастьем, поделюсь им с тобой, 
Мужская любовь настоящих мужиков!»

А вот здесь список из 15 книг, позволяющих неординарно мыслить

Рубрики:  Развлечения

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Деловой_Константин
Страницы: 224 ... 105 104 [103] 102 101 ..
.. 1 Календарь