Если ты собираешься выпить в окружении малознакомого человека, техника безопасности рекомендует ненароком, чисто случайно.. поинтересоваться кто он по знаку зодиака. Не советуем просить у человека паспорт, с целью узнать дату рождения…это будет, эмм-м, как минимум странно, а как максимум, подозрительно.

 

Козерог 

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

 

Водолей 

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

 

Рыбы 

Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

 

Овен 

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

 

Телец 

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

 

Близнецы 

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

 

Рак 

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

 

Лев 

Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

 

Дева 

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

 

Весы 

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

 

Скорпион 

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

 

Стрелец

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

 

Несколько лет назад молодые люди поехали отдыхать на море на машине. Ближе к ночи, они стали задумываться, где можно переночевать. Заехав в одно село, они встретили мужчину, который шел по дороге, и спросили, есть ли у них в селе место для ночевки. Он сказал, чтоб они свернули в переулок, там стоит заброшенный дом, в нем они могли бы отдохнуть. Ребята поблагодарили и поехали искать тот дом. 

Дом оказался не таким уж и плохим, друзья поели, попили пиво, все кроме водителя, ближе к полуночи легли спать. Водитель долго не мог уснуть, и даже усталость после долгой дороги не повлияла на его сон. Он лежал с открытыми глазами и в голове рисовал дальнейший путь, как около дома он услышал какой-то стук. Он встал, закурил сигарету и пошел посмотреть, что это могло бы быть. На улице было тихо, свистели сверчки, где то лаяла собака, но никого не оказалось. Он начал возвращаться в дом, как сзади опять послышался стук, парень резко обернулся и увидел в свете луны фигуру мужчины. 

 

- Вы кто? Извините, если это ваш дом, нам сказали, что он свободен, мы можем уехать! 

Сказал парень, думая, что пришел хозяин, но мужчина не двигался и только стоял и смотрел на парня. 

- Что вы хотите? - забеспокоился тот - Вы можете что-нибудь сказать? 

 

Опять тишина … Тогда парень сделал шаг вперед и онемел от страха. В лунном свете открылось лицо мужчины, оно было все в язвах, серого цвета, одного глаза, казалось, не было и это существо просто стояло и смотрело на него одним глазом. Сказать что ему страшно, ничего не сказать, он как вкопанный стоял и смотрел, на это существо, ноги перестали его слушаться, но самое страшное, этот мужчина начал медленно двигаться к нему. Он похрамывал, правую ногу, немного волоча за телом. Парень хотел было кинуться в дом, но стоял и смотрел на него, сердце стучало так, будто сейчас вырвется из груди, он попытался закричать, но горло перехватило и крик остался внутри. В голове пронеслось: «Ну все, мне конец!» 

 

- Ты чего там стоишь, почему не спишь? - услышал парень сзади себя – Тебе завтра еще за руль! 

Но парень так же стоял и смотрел, на медленно двигавшуюся на него фигуру. Тут он почувствовал резкий рывок за руку и через мгновение он оказался в доме, его друг закрыл дом и подпер дверь стулом, который стоял не далеко. 

- Это что за фигня там была? 

 

- Я не знаю, братан, спасибо тебе, я думал мне конец! 

Парень протянул дрожащую руку своему другу. Но тут раздался резкий стук в дверь, друзья переглянувшись кинулись к двери и подперев ее своим телом, стали звать своих друзей, но их как будто не слышали. Стук становился все сильнее, не было слов, за дверью только слышался храп этого «существа», так как даже человеком его уже назвать нельзя было… 

 

Где то раздался стук разбитых окон, они притаились, ожидая его увидеть в доме, но ничего не происходило… 

 

Ребята там и остались ночевать возле двери, а на утро обсмеянные друзьями, они пошли посмотреть на двор, от чего пришли в ужас! За домом стоял дубовый стол, на котором лежал старый гроб, а возле стола валялась крышка от него. Ребята забрали вещи, завели машину и уже без оглядки, на скорости направились из этого села!

1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"? 

 

2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним? 

 

3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь? 

 

4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы? 

 

5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады? 

 

6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея? 

А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти? 

 

7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек. 

 

8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп? 

 

9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там "средняя"? 

 

10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста? 

 

11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног? 

 

12. У людей, у которых нет друзей во Вконтакте, всё равно есть кнопка "рассказать друзьям"? 

 

13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий? 

 

14. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать? 

 

15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный? 

 

16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна? 

 

17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста? 

 

18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся? 

 

19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды? 

 

20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки? 

 

21. Что делать, если женщина скажет: "Послушай женщину и сделай наоборот"? 

 

22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук? 

 

23. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города? 

 

24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным? 

 

25. Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили! 

 

26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным? 

 

27. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей? 

 

28. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре? 

 

29. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще? 

 

30. Что если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел? 

 

31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак? 

 

32. Где Доктор Кто моется? 

 

33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад? 

 

34. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия? 

 

35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя? 

 

36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря? 

 

37. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке? 

 

38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку? 

 

39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы? 

 

40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?